Pourquoi sommes-nous en colère, frustrés ou déçus par les autres dans notre vie ?
Soyez honnête, cela nous arrive à tous, non ? Les autres personnes peuvent sembler impolies, frustrantes, indignes de confiance, inconsidérées, blessantes.
Et bien qu'il n'y ait aucune excuse pour un comportement abusif ou blessant, la plupart du temps, le vrai problème ne vient pas de l'autre personne... mais de nos attentes à son égard.
Nos attentes envers les autres sont souvent à l'origine de nos propres difficultés et frustrations.
Alors, comment pouvons-nous travailler avec ces attentes pour être plus en paix, moins réactifs et plus compatissants avec les autres ?
Voyons cela de plus près.
Comment nos attentes se jouent de nous
Nous rendons souvent l'autre personne responsable de notre frustration - c'est elle qui est difficile, irritante, inconsidérée, folle, blessante, têtue. Et il y a souvent de bonnes raisons à cela.
Mais considérez ces idées :
La frustration nous fait du mal, pas seulement à eux. C'est peut-être leur "faute", mais c'est nous qui souffrons des frustrations, des irritations, de la colère.
Souvent, nous ne sommes pas irréprochables. D'accord, parfois nous le sommes, et eux ne sont que des imbéciles. Mais pas toujours - et le fait de les blâmer nous rend souvent aveugles au comportement que nous adoptons et qui pourrait être examiné.
Les frustrations sont en fait causées par nos propres attentes. Nous voulons que les gens se comportent différemment de ce qu'ils font, et nous sommes frustrés lorsqu'ils n'agissent pas comme nous le souhaitons.
Les attentes sont entièrement fabriquées dans notre propre esprit. Bien sûr, il y a peut-être des attentes sociétales que nous avons adoptées, mais elles sont toujours dans notre tête. Nous pouvons les créer, les changer, les laisser partir.
Sans ces attentes, nous pourrions être heureux et en paix.
Sans attentes envers les autres, nous pourrions voir le bien chez les autres, au lieu de voir seulement comment ils ne répondent pas à nos attentes.
Maintenant, il est important que je dise quelque chose à propos des abus ou du mal réel causé par les autres - nous ne devrions pas tolérer cela. Si le comportement de quelqu'un vous blesse de quelque manière que ce soit, protégez-vous. Protégez vos limites. Cela dit, nous pouvons nous protéger sans haïr l'autre personne. S'éloigner de l'autre personne et voir ce qu'il y a de bon en elle (aussi imparfait et foireux qu'il puisse être) ne sont pas mutuellement exclusifs.
L'essentiel est que nos attentes peuvent nous rendre frustrés, fermés, en colère. Nos attentes sont la cause de notre souffrance. Nos attentes nous ferment à la compassion pour les autres.
Travailler avec nos attentes
Si vous êtes prêt à travailler sur vos attentes à l'égard des autres, voici quelques moyens de vous entraîner :
Reconnaissez la douleur : Remarquez la douleur de la frustration, de la colère, de la blessure, de l'irritation que vous ressentez. Vous n'avez pas besoin de vous engager dans un récit à ce sujet - ressentez simplement la douleur. Il ne s'agit pas de ressasser la douleur, mais de la reconnaître, d'y prêter un peu d'attention.
Ressentez d'abord de la compassion pour vous-même : Ensuite, vous pouvez vous donner de la compassion. Il s'agit de pratiquer d'abord la compassion pour soi-même, avant de pouvoir se tourner vers les autres avec compassion. La pratique consiste à générer un sentiment de compassion dans votre cœur (et pas seulement des pensées de compassion)... comme vous éprouveriez de la compassion pour un être cher qui est stressé ou blessé. Ce sentiment vous aide à gérer la douleur que vous ressentez en raison d'attentes non satisfaites.
Voyez la situation dans son ensemble : Une fois que vous vous êtes accordé de la compassion, ouvrez votre esprit au-delà de la petite bulle de votre préoccupation personnelle. Nous vivons dans cette bulle la plupart du temps - nous nous inquiétons pour nous-mêmes, voulant ce que nous voulons, ne voulant pas ce que nous ne voulons pas. C'est naturel, et ce n'est pas une mauvaise chose. Mais il existe un monde plus vaste au-delà de cette bulle d'inquiétude personnelle. C'est un monde plus vaste où vous pouvez voir les préoccupations des autres, voir leur douleur et leurs schémas inutiles, voir la bonté chez les autres, avoir une plus grande perspective. La pratique consiste à ouvrir votre esprit à cette perspective plus large, et à voir la bonté chez l'autre personne.
Faites éclater la bulle des attentes : Tout comme vous allez au-delà de votre bulle de préoccupation personnelle, vous pouvez aller au-delà de la bulle de vos attentes. Considérez les attentes que vous avez envers les autres comme une bulle imaginaire que vous avez créée - et faites éclater cette bulle ! Sans la bulle, vous êtes libre de vos attentes. À quoi cela ressemble-t-il ? Comment est l'autre personne, sans vos attentes à son égard ?
Faites preuve de compassion à son égard : En voyant son comportement non idéal, pouvez-vous voir que l'autre personne agit probablement à partir d'un lieu de douleur, de peur ou d'incertitude ? Elle réagit probablement de manière habituelle à partir de cette peur et de cette douleur. Et oui, c'est grossier, blessant, inutile. Mais c'est inutile et blessant pour eux aussi, et ils doivent vivre toute leur vie comme ça. Essayez de ressentir de la compassion pour cet être humain devant vous, qui souffre et a peur, et qui est coincé dans ce schéma inutile. Sans vous sentir supérieur à lui, ni le juger. Juste de la compassion pure pour un autre être humain, en lui souhaitant de mettre fin à sa douleur et à sa souffrance. C'est une pratique puissante. Remarque : vous pouvez et devez toujours vous protéger, si la personne est blessante, mais tout en le faisant, vous pouvez toujours ressentir de la compassion.
Ne prenez rien de personnel : Dans son livre Les Quatre Accords, Don Miguel Ruiz écrit que nous ne devrions jamais rien prendre personnellement - que tout ce que l'autre personne fait est à propos d'elle. Cela nous aide à voir ses difficultés et à ressentir de la compassion pour lui, sans être nous-mêmes blessés, sans rester coincés dans l'enfer personnel qui consiste à le haïr pour cela.
"Quoi qu'il arrive autour de vous, ne le prenez pas personnellement... Rien de ce que les autres font n'est dû à vous. C'est à cause d'eux-mêmes. Tous les gens vivent dans leur propre rêve, dans leur propre esprit ; ils sont dans un monde complètement différent de celui dans lequel nous vivons. Lorsque nous prenons quelque chose personnellement, nous partons du principe qu'ils savent ce qu'il y a dans notre monde, et nous essayons d'imposer notre monde à leur monde.
"Même si une situation semble si personnelle, même si les autres vous insultent directement, cela n'a rien à voir avec vous. Ce qu'ils disent, ce qu'ils font, et les opinions qu'ils donnent sont en fonction des accords qu'ils ont dans leur propre esprit... Prendre les choses personnellement fait de vous une proie facile pour ces prédateurs, les magiciens noirs. Ils peuvent vous accrocher facilement avec une petite opinion et vous nourrir du poison qu'ils veulent, et parce que vous le prenez personnellement, vous le mangez."
~Don Miguel Ruiz, Les quatre accords
Et donc, en travaillant avec nos attentes ... nous pouvons voir la douleur qu'elles nous causent, et nous donner de la compassion.
Nous pouvons nous libérer de la bulle de nos attentes et de notre souci de soi, pour voir la bonté de l'autre personne, sa douleur et ses schémas, et lui donner de la compassion. Et enfin, ne pas prendre les choses personnellement, se libérer d'un enfer personnel.
C'est une pratique, et elle en vaut la peine.
